Evitare il confronto spesso peggiora i problemi. Fonte: Real People Studio/Shutterstock
È la diciassettesima volta che il tuo amico ti offende senza tatto, ma non riesci a spiegargli quanto sia inquietante la sua mancanza di filtri.
Il tuo capo dice qualcosa di imbarazzante, ma sembra un rischio troppo grande per affrontarlo, quindi rimani in silenzio.
Il tuo partner di relazione è ignaro di come il suo comportamento ti influenza. Vuoi dirglielo, ma temi che la prendano nel modo sbagliato, portando a un grande scoppio.
La passività in queste situazioni può indicare una lotta con il terrore del confronto, uno stato di apprensione e ansia vissuti quando si ha bisogno di parlare e riconoscere i propri veri sentimenti, desideri, identità, bisogni e limiti. Questa forma di ansia ossessionante e fastidiosa può portare a rimanere paralizzati nei nostri stessi pensieri e paure, piuttosto che intraprendere l’azione per chiarire le nostre verità.
La prevalenza dell’ansia sociale e fenomeni come il ghosting nelle relazioni e la “smessa silenziosa” sul lavoro sembrano essere indicatori di quanto sia impegnativo il confronto, specialmente quando molti di noi sono sopraffatti e hanno una capacità limitata di iniziare lo stress aggiuntivo.
Il terrore del confronto non è un fallimento morale; piuttosto, è un’indicazione della necessità di sviluppare abilità e abitudini che ti aiuteranno a superare la naturale trepidazione di entrare in conversazioni mirate e potenzialmente impegnative.
Il superamento di questa forma di ansia inizia identificando ciò che alimenta il terrore, come il seguente:
Immaginiamo lo scenario peggiore.
Il pensiero catastrofico può impedirci di affrontare i problemi. Pensiamo che il nostro partner ci lascerà o verremo licenziati se parliamo. La nostra vivida immaginazione evoca scenari spaventosi, che portano all’evitamento.
Il confronto è un duro lavoro.
È più facile dare un calcio al barattolo lungo la strada, riposare sugli allori del pensiero magico che possiamo avanzare verso la luce alla fine senza prima entrare nel tunnel del caos. Mentre i tunnel possono essere luoghi oscuri e spaventosi, devono essere entrati per avvicinarsi a dove vorremmo essere.
Rimaniamo bloccati nelle prove mentali.
Essere coscienziosi su come affrontiamo le conversazioni è nobile, ma riprodurre ripetutamente scenari nella nostra mente è improduttivo ed estenuante. Le prove eccessive possono affaticarci fino al punto di inazione, o anche essere uno spreco di tempo perché in realtà non avevamo bisogno di quei 35 punti di discussione accuratamente disposti o di ripetere ogni ultimo guaio che abbiamo vissuto per ottenere il nostro punto di vista.
Mettiamo tutto insieme.
L’eccessiva generalizzazione e la fusione sono le principali forze che alimentano il terrore. Prendiamo l’adagio secondo cui la storia si ripete come un dato assoluto nelle nostre relazioni, generalizzando eccessivamente invece di identificare in modo costruttivo ciò che è possibile per il cambiamento in corso e futuro. Raggruppiamo tutti i problemi insieme, piuttosto che vedere possibili strade da sgretolare in modo costruttivo. Solo perché una conversazione è andata male prima non significa che lo farà indefinitamente. L’autodifesa è generalmente disordinata e richiede molte ripetizioni. L’eccessiva generalizzazione e la fusione ci inducono a tritare le parole e girare intorno al cespuglio invece di essere comunicatori chiari e diretti.
Confondiamo l’essere gentili con l’essere troppo passivi.
Le persone che piacciono possono dimenticare di compiacere se stesse. I valori della gentilezza e dell’empatia possono andare troppo oltre. Bello non significa che devi rinunciare ai tuoi confini e ai tuoi bisogni per il bene di qualcun altro. La passività è spesso contrassegnata dall’eccessiva giustificazione del cattivo comportamento di qualcun altro e dal desiderio di rendere qualcun altro a proprio agio e felice a proprie spese, non esattamente una ricetta per il benessere e la felicità autentica.
La reciprocità è scomparsa nell’azione.
C’è una marcata mancanza di reciprocità nelle tue relazioni: dai molto più di quanto ti aspetti. Le relazioni malsane sono spesso contrassegnate da troppo dare e non abbastanza prendere, o ciò che Harriet Lerner, Ph.D., chiama “overfunctioners” vs. “underfunctioners”.
Questi fattori sottostanti che guidano il terrore del confronto possono essere rinegoziati. Sebbene l’evitamento e la passività siano un valore predefinito conveniente, sono semplicemente un triage. L’immediato evitare la pace è di breve durata. Un sollievo temporaneo non vale un’angoscia a lungo termine.
Letture essenziali per l’ansia
Il costo dell’ansia Ciò di cui il mondo ha bisogno ora è l’ansia che “migliora la vita”.
Ecco alcune micro-strategie per gestire l’inevitabile ansia dell’autodifesa:
- Inizia in piccolo. Scegli un’area meno carica e provocatoria ed esercitati a stabilire confini e bisogni. Frasi come “Questo significherebbe molto per me” o “Penso che parlare di questo potrebbe migliorare le cose” possono aiutare a stimolare una conversazione produttiva. Non lasciare che il “cervello dello scenario peggiore” abbia la meglio su di te. Immaginare i peggiori risultati possibili può impedirci di fare piccoli passi verso l’autodifesa. Evita le trappole dell’immaginazione ansiosa e lavora per creare una “distanza psicologica” dall’angoscia scrivendo le tue paure. Questo può aiutare a fare spazio per nominare i tuoi obiettivi e intenzioni di comunicazione. Leggi letteratura come Chatter di Ethan Kross per aiutarti a evitare i pericoli della spirale che accompagnano il terrore del confronto. Parla. La passività silenziosa è sempre un’opzione, ma è improbabile che cambi le tue circostanze. Prendi Maria, che temeva di affrontare il marito per le sue tendenze dissociative, evitando di farlo stare male, il tutto mentre si sentiva male lei stessa. O Trent, che è rimasto in un ruolo stagnante al lavoro, deluso e bruciato. Pensa a Marta, che ha paura di dire alla sua famiglia che vuole cambiare una tradizione festiva che è diventata troppo faticosa, temendo di incitare drammi familiari che sembrano ancora più faticosi. L’autodifesa è una sfida, ma nascondersi può consentire agli altri di approfittarsi di noi o di rimanere ignari dei nostri bisogni e ci mette in situazioni difficili che ci privano della gioia. Prendi in considerazione libri come Set Boundaries, Find Peace di Nedra Glover Tawwab o Codependent No More di Melody Beattie per aiutarti a migliorare le tue capacità.
Il terrore del confronto può essere affrontato rinegoziando le paure dello scenario peggiore, l’eccessiva generalizzazione, la confusione e i modelli di comportamento. La passività e l’ansia non devono perseguitarci perennemente. Inizia in piccolo e sfrutta le risorse per aiutarti a costruire le tue capacità di autodifesa che ti aiutano a trasmettere chiaramente i tuoi bisogni, desideri, identità e limiti.
