La maggior parte di noi nutre un’autocritica nell’amigdala del nostro cervello. Opera su un continuum che va dal selettivo e riservato al vocale e aspro. Mentre un minimo di autocritica è necessario e probabilmente auspicabile, troppi di noi lo portano all’estremo.
La genesi si verifica spesso durante l’infanzia quando riceviamo il messaggio che non siamo abbastanza bravi. Non importa quello che facciamo, non è abbastanza. Non siamo abbastanza. A volte quel messaggio è palese, come un pugno in faccia. Forse sei stato eliminato in una partita della Little League e il tuo allenatore ti ha rimproverato con rabbia davanti ai tuoi compagni di squadra. Forse un genitore ti ha detto – a bruciapelo – che sei un pezzo di merda senza valore e che non arriverai mai a niente. E questi esempi sono solo per cominciare. Molti di noi sono stati conditi con una litania di messaggi umilianti.
O forse abbiamo raccolto sottili inferenze che hanno distorto il nostro concetto di sé. Un sospiro, un’espressione facciale, un commento passivo-aggressivo o una distanza emotiva; come se non valessimo l’ora del giorno. L’apatia e la disconnessione sembrano molto simili al rifiuto.
È anche possibile che abbiamo ereditato la nostra autocritica da un genitore o da un nonno. O forse questa distorsione cognitiva non è stata affatto sviluppata durante l’infanzia. Forse è arrivato più tardi nella nostra adolescenza o nella vita adulta; innescato da un insegnante, compagno di classe, capo, partner romantico, socio in affari o qualche altro bullo.
Il punto è che non importa quando e da chi è stato piantato il seme perché è già lì. Il seme ha radicato e, come quei fastidiosi denti di leone che punteggiano i nostri prati, è dannatamente difficile liberarsene.
Ci aspettiamo molto da noi stessi. Troppo. E, quando non consegniamo, la nostra autostima precipita. Per molti di noi, il valore che ci assegniamo si basa esclusivamente sulla nostra ultima performance. Che cosa hai fatto per me ultimamente? Non riconosciamo o accettiamo i nostri punti di forza e le competenze collettive dentro di noi. Non capiamo o riconosciamo che non siamo la somma della nostra identità professionale. Crediamo che sia impossibile vacillare o fallire ed essere comunque amati, accettati e rispettati semplicemente per quello che siamo. Quindi, purtroppo, le nostre vite diventano tutte incentrate sulla performance.
Lo scienziato dello sviluppo e psicologo dello sport Dr. Benjamin Houltberg si riferisce a questo fenomeno come “identità basata sulle prestazioni”, che è definita da autostima contingente, alto perfezionismo e paura irrazionale del fallimento. Desideriamo amore, attenzione, affermazione, dignità e rispetto, ma crediamo che l’unico modo in cui questi bisogni possano essere soddisfatti sia quando ci esibiamo oltre le aspettative. In sostanza, siamo stati condizionati a “cantare per la nostra cena”. Non sorprende che questo processo cognitivo distorto possa facilmente creare dipendenza e trasformarsi in disfunzione relazionale, ansia e depressione.
Quando non riusciamo a essere all’altezza degli elevati standard che ci siamo prefissati, ci sentiamo come la gomma da masticare scartata attaccata al fondo di un nuovo paio di scarpe da ginnastica. Ci diciamo che chiunque abbia piantato quel seme del dubbio nel nostro cervello aveva sempre ragione. Sono inutile. Non posso fare niente di giusto.
Quindi, per evitare questi sentimenti di inadeguatezza, paura e solitudine, lavoriamo come dannati per competere contro noi stessi e gli altri per esibirci ai massimi livelli. Infatti, secondo il pionieristico psicologo Alfred Adler, i nostri innati sentimenti di inferiorità sono esattamente ciò che ci porta a lottare per la maestria e la perfezione. Quei sentimenti sono l’impulso che ci spinge a raggiungere.
C’è un’altra teoria che Adler non ha affrontato. È il fenomeno “FU”. In questo scenario, siamo una vittima e vogliamo vendetta. Promettiamo a noi stessi che mostreremo a ogni singola persona che abbia mai dubitato o criticato di noi quanto si sbagliassero. Gli faremo mangiare le loro parole. Ti mostrerò! Usiamo le nostre ferite accumulate come carburante per motivare la nostra compulsione da prestazione auto-imposta.
Ho lavorato nello sport per molti anni quindi ho visto in prima persona come questo fenomeno si manifesta nella vita di atleti e allenatori. Il prodigio del tennis Andre Agassi ricorda chiaramente il momento in cui il suo autocritico gli ha dirottato il cervello, quando ha perso la sua prima partita. Aveva sette anni. “Dopo aver sentito mio padre inveire contro i miei difetti, una perdita mi ha fatto riprendere il suo sproloquio. Ho interiorizzato mio padre; la sua impazienza, il suo perfezionismo, la sua rabbia; finché la sua voce non sembra solo la mia, è la mia. Non ho più bisogno che mio padre mi torturi. Da oggi in poi, posso farcela da solo”.
Questo è esattamente ciò che accade. Diventiamo i nostri critici più severi in parte come autoprotezione dalle punte pungenti degli altri. Nessuno può essere più duro con me di quanto lo sia io con me stesso. E, quando ci riesco, non solo devo eguagliare il mio impegno precedente, ma devo anche fare meglio. L’asticella è più alta a ogni successiva conquista. Ho segnato 20 touchdown quest’anno. L’anno prossimo devono essere 30. L’anno scorso ho venduto un milione di dollari, quindi se non riesco a raddoppiare quest’anno tanto vale che smetta. Puoi vedere come queste aspettative siano insostenibili. Ma ignoriamo la verità pragmatica perché non si adatta alla narrazione che abbiamo sceneggiato.
E inoltre, è controproducente confrontarci con gli altri o con le nostre prestazioni precedenti. Più di 100 anni fa, il presidente Teddy Roosevelt scrisse: “Il confronto è il ladro della gioia”. Aveva ragione allora e ha ragione adesso.
Ma siamo tutti incentrati sul confronto. Vogliamo essere i migliori, migliori degli altri, punto. Perché ai vincitori va il bottino. I nostri cervelli sono stati addestrati a rilasciare dopamina e altre sostanze chimiche “felici” quando otteniamo buoni risultati. Questa è la nostra ricompensa. Vogliamo essere riconosciuti e celebrati, soprattutto dopo essere stati convinti di non valere l’aria che respiriamo. Abbiamo bisogno di essere affermati e convalidati. È così che misuriamo il nostro valore come essere umano.
Perfezionismo Letture essenziali
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La verità è che il mio valore come persona non è la somma dei miei successi. Quanto bene mi esibisco non ha alcuna influenza sui miei doni e attributi come essere umano, o sulla mia capacità di essere amato e apprezzato. Ciò che conta davvero – ciò che determina davvero chi sono, è la mia presenza totale, la qualità delle mie relazioni, il livello della mia empatia e il cuore che porto nella mia vita quotidiana.
Per fortuna, è possibile riformulare l’asse della nostra identità personale e concentrarci sui nostri punti di forza piuttosto che sulle nostre prestazioni. Possiamo imbavagliare la nostra autocritica. Possiamo conoscere il nostro vero io e sviluppare una relazione d’amore con la persona che siamo. Il primo passo è fare un elenco di tutto ciò che è buono in noi – tratti caratteriali, punti di forza, doni, risultati – senza ma, doveri o altri avvertimenti. E poi, usa quell’elenco come schema per scrivere una sincera lettera di affermazione a noi stessi. Sì, senza dubbio ci sentiremo impacciati, ma l’impatto che questa lettera può avere sulle nostre vite in futuro può essere profondo.
Leggilo più e più volte finché non ci credi con tutto il cuore. Fallo diventare il tuo manifesto. Ecco chi sei. E non ha niente a che fare con quello che fai.
