Chiedi a quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento preoccupato quando sono i più felici e probabilmente otterrai una delle due risposte: 1) quando sono innamorati e hanno una relazione sicura o 2) quando non hanno una relazione e sono usciti di uno abbastanza a lungo da non soffrire più. In altre parole, la felicità è una proposta tutto o niente per coloro che hanno stili di attaccamento preoccupati; sono tutti dentro o fuori quando si tratta di relazioni. (Se sei nuovo nella teoria dell’attaccamento, fai clic qui per le basi.)
Ma che dire del tempo che le persone preoccupate trascorrono in relazioni ambigue quando non sanno cosa accadrà? Troppo spesso lo trascorrono sentendosi disregolati, preoccupati, ansiosi e in preda al panico. Il fatto è che quelli con stili di attaccamento preoccupati non affrontano bene l’ambiguità nelle relazioni perché mancano di un “interruttore emotivo”.
Come affermano Mario Mikulincer ei suoi colleghi, per quelli con stili preoccupati, il sistema di attaccamento si blocca nella “posizione attiva” e uno stato cronico di “iperattivazione” (Mikulincer & Shaver, 2003).
Guardalo in termini di un circuito elettrico nel cervello emotivo. Quelli con stili di attaccamento preoccupati venivano tipicamente cresciuti in famiglie con troppe incoerenze o ambiguità genitoriali. Quindi, i loro sistemi emotivi si sono evoluti per rilevare minacce di rifiuto per evitare di essere feriti e massimizzare i sentimenti di sicurezza. Pertanto, in età adulta, il sistema di attaccamento della persona preoccupata sarà iperattivato e inizierà a cercare qualsiasi segno che le cose potrebbero non funzionare nelle relazioni romantiche. Potrebbe essere semplicemente un sorriso poco convinto, uno sguardo vagante o una risposta di testo ritardata. Così tante informazioni sociali che arrivano al cervello immettono un’enorme quantità di corrente attraverso i circuiti emotivi del cervello, in particolare il sistema della paura del cervello.
L’attivazione forte e pervasiva del circuito della paura inonda il cervello di noradrenalina e cortisolo (e il corpo fisico di adrenalina). Questa forte attivazione del sistema della paura porterà coloro che hanno stili preoccupati a cercare di “risolvere” il problema impegnandosi in comportamenti progettati per ottenere rassicurazioni e garanzie di amore e sicurezza. Potrebbero anche provare a risolvere il problema dell’ambiguità provando a dimostrare i loro sospetti, che si tratti del tradimento, del disinteresse o della mancanza di cure del partner.
In questo caso, la persona preoccupata creerà probabilmente una profezia che si autoavvera in cui fa accuse, si comporta in modo geloso o semplicemente appare turbata e imbronciata. Pensano che sarebbe meglio superare rapidamente il dolore scoprendo la dolorosa verità piuttosto che essere un idiota e vivere una vita di insicurezza emotiva.
Il problema è che tali comportamenti probabilmente aumenteranno la possibilità che il partner romantico guardi altrove e introduca ancora più ambiguità nella situazione. Il conseguente sovraccarico sul circuito della paura termina solo quando il partner romantico fornisce rassicurazioni sufficienti o i circuiti emotivi della persona preoccupata si esauriscono e interrompono la relazione in un impeto di dolore.
Se solo la persona preoccupata avesse un interruttore emotivo.
Le persone con stili di attaccamento sicuro possono modulare il flusso di corrente attraverso i loro sistemi emotivi ed esercitare un controllo sufficiente sui loro pensieri negativi. Possono sintonizzare il loro radar sociale, quindi non raccolgono tutti quegli aspetti negativi. Poiché hanno meno informazioni negative che entrano nel sistema, non devono passare troppo tempo a rimuginare. Le persone con stili di attaccamento preoccupati non possono abbassare il loro radar sociale perché il sistema si blocca nella “posizione attiva”.
Ma che dire di quelli con stili di attaccamento che respingono? Non possono nemmeno abbassare il volume dei loro sistemi emotivi. Ma possono lanciare l’interruttore figurativo e spegnere i loro circuiti di paura con conseguente “disattivazione del sistema di attaccamento”.
Ora non avranno quasi più dati social in arrivo. Quindi possono avere qualunque pensiero vogliano e rimanere relativamente positivi. Sfortunatamente, poiché spengono le loro emozioni e non hanno dati sociali, sintonizzano anche i pensieri del loro partner romantico. Tuttavia, non interrompono le relazioni perché sono emotivamente sopraffatti e insicuri.
Ottenere un interruttore emotivo
Il confronto dell’attaccamento che respinge è utile, ma state tranquilli, se avete uno stile di attaccamento preoccupato, è improbabile che abbiate un interruttore principale che interromperà tutta la corrente che attraversa il vostro sistema emotivo. Ma puoi installare una scatola dell’interruttore per disattivare alcuni circuiti secondari preoccupanti.
Allegato Letture essenziali
Due percorsi per uno stile di attaccamento più sano Come amare qualcuno con problemi di attaccamento
Ecco come:
- Identifica i tuoi sottocircuiti. I sottocircuiti sono come credenze fondamentali. Alcuni comuni sono “dovrebbero essere l’unico”. “Non ho le parti di dimensioni/forma giuste.” “Sono interessati ad altre persone.” “Non sono abbastanza bravo.” Una volta identificati i tuoi sottocircuiti, prova a contestarli con prove contrarie. Se il circuito non si placa con la controprova, prova una “tecnica per fermare il pensiero”. Invece di pensare all’infinito al passato, concentrati su ciò che farai in futuro. Spegni il circuito “loro sono l’unico”. Se fossero l’unico, saresti felice con loro e non saresti agonizzante. Rifiuta di impegnarti in una seconda ipotesi (se solo.) Smetti di cercare così tanto e abbassa il radar. Se è un grosso problema, i dati continueranno a presentarsi e a diventare chiari. Non devi andare a cercarlo. Distraiti. Indirizza la tua energia verso circuiti diversi, come il tempo con gli amici, il tuo lavoro o il tuo hobby preferito.
Se spegni alcuni dei tuoi sottocircuiti e riduci la quantità di corrente emotiva che scorre attraverso il tuo cervello, potresti essere in grado di tollerare parte di quell’ambiguità. E, se riesci a farlo, potresti essere in grado di evitare di friggere i tuoi circuiti di attaccamento e far saltare in aria le tue relazioni.
