5 libri sulle relazioni che tutti dovrebbero leggere
Scritto da Mark Manson – archiviato sotto.archiviato-sotto:dopo { contenuto: ” | “;} .archiviato-sotto:ultimo-di-tipo:dopo { display: none; }Recensioni di libri Incontri Consigli Relazioni
Ecco qualcosa che potresti aspettarti o meno: annego in fottute e-mail. So che lo dicono tutti. Tutti si lamentano della loro casella di posta straripante. Ma sono serio qui. Ogni volta che accedo, sono come un bambino in piscina che si è dimenticato di indossare un salvagente: è solo puro panico. Ricevo fino a 1.000 email a settimana. E questo non conta lo spam. Sono 1.000 email pertinenti che devono almeno essere riconosciute.
Circa la metà di quelle 1.000 e-mail proviene dai lettori. L’e-mail del lettore è disponibile in tutti i tipi di varietà. Hai la posta dei fan (che è sempre apprezzata, grazie). Hai gli odiatori. Hai gli strani. Hai le presentazioni di vendita sottilmente velate. Ma la maggior parte delle e-mail dei lettori che ricevo cercano una cosa: consigli.
Ma ecco qualcos’altro che potresti aspettarti o meno: la stragrande maggioranza delle e-mail dei lettori in cerca di consigli riguarda una sorta di problema di relazione. Nonostante l’80% della mia scrittura non abbia nulla a che fare con le relazioni, le persone con il cuore dolorante sembrano trovare sempre la loro strada verso di me.
La maggior parte delle domande riguarda gli stessi temi: una persona ama qualcuno più di quanto sia riamato; una persona tratta male l’altra e nessuno sa cosa fare al riguardo; una persona vuole uscire ma non sa come dirlo. La maggior parte delle domande sono noiose per chi non le sta vivendo. Coinvolgono discussioni sul cane, sui soldi e sui bambini. Coinvolgono una suocera irritabile o un ragazzo che non falcia abbastanza il prato. Non comportano quasi mai orge o travestimenti o mobili rotti… quasi.
La cosa affascinante dei problemi di relazione è che le persone tendono a pensare che i loro problemi siano del tutto unici e singolari. Le e-mail potrebbero anche aprirsi con “NON CREDERAI MAI A QUESTO MARCHIO, QUESTA È L’UNICA VOLTA CHE È ACCADUTO NELL’UNIVERSO”. Tuttavia, tutte le situazioni sono quasi identiche. In alcuni casi, comicamente.
Il problema è che non conosco la persona che mi ha scritto. E di certo non conosco il loro partner. Non conosco la loro famiglia. Non conosco il loro cane. Quindi, diventa difficile per me commentare con certezza o autorità. Questo emailer sta dicendo che sua moglie è una stronza totale perché non usa il filo interdentale dopo il sesso. Ma non sapevo che lo ha implorato per anni di tagliargli il pube.
Ok, strano esempio…
Ad ogni modo, in uno sforzo senza fine per ostacolare il flusso di e-mail nella mia casella di posta (devi capire), e in uno sforzo per aiutare le persone ad aiutare se stesse, ecco alcuni dei migliori/più importanti libri sulle relazioni che ho letto attraverso.
E se sei arrivato qui da un’e-mail di risposta al tuo dilemma romantico, sappi solo: ti amo e sebbene tu possa essere speciale, unico e straordinario… il tuo problema non lo è assolutamente. Buona fortuna.
Ottenere l’amore che vuoi di Harville Hendrix
Cosa imparerai: perché tutte le tue relazioni sembrano essere incasinate allo stesso modo. Perché continui a frequentare persone che si comportano come tua madre/padre. Perché la maggior parte dei tuoi litigi riguarda cose stupide e apparentemente sciocche che non riesci proprio a lasciar andare.
Perché è bello: ho letto Ottenere l’amore che vuoi circa 10 anni fa e mi ha lasciato senza fiato. Siamo tutti vagamente consapevoli dell’idea freudiana che finiamo per uscire con le nostre madri/padri e siamo condannati a ripetere i nostri traumi infantili nelle nostre relazioni adulte. Ma, allo stesso tempo, quell’idea è sempre sembrata una stronzata superstiziosa. Ma poi cresci e inizi una relazione seria e inizi a notare che il tuo partner lascia schifezze per casa proprio come faceva tuo padre e cazzo ti fa impazzire perché ti ricorda il caos e l’imprevedibilità della tua infanzia e il punto che sto cercando di chiarire è che se mi amassi dannatamente, sapresti dove hai lasciato le chiavi, dannazione!
Entra: Harville Hendrix. Hendrix fornisce una spiegazione reale, logica e ragionevole del motivo per cui le nostre relazioni sfregano così tanto contro i nostri punti più doloranti. Fondamentalmente, le nostre interazioni con i nostri genitori disegnano le nostre “mappe emotive” di cosa significa l’amore, come ci si sente ad essere accettati, cosa significa essere una brava persona, ecc. Queste mappe poi filtrano da chi siamo attratti da adulti. Sperimentiamo un’intensa chimica con alcune persone perché, a nostra insaputa, riflettono le nostre definizioni di amore, accettazione, compassione e così via. La prossima cosa che sai, vai a letto con una ragazza che fa le stesse cazzate che faceva tua madre.
Sebbene conoscere le definizioni incasinate dell’amore dei tuoi genitori non risolva necessariamente nulla, ti fornisce un po’ una tabella di marcia per aiutarti a orientarti nella tua vita amorosa. In effetti, Hendrix chiama queste nostre “mappe emotive”. Li abbiamo tutti. E facciamo tutti schifo a leggerli. Quindi è qui per aiutarci.
Che tipo di rottura potrebbe impedire: ripetere il divorzio dei tuoi genitori.
Stringimi forte di Sue Johnson
Cosa imparerai: come non peggiorare i tuoi problemi di relazione; quando stare zitto e ascoltare il tuo partner; come non essere uno stronzo così egoista? Forse? (OK, forse no.)
Perché è buono: Sue Johnson è l’ideatrice della Terapia Focalizzata sulle Emozioni (EFT) che a quanto pare ha vinto la medaglia d’oro olimpica per il “metodo terapeutico che rovina la maggior parte delle relazioni”. Di tutte le forme di terapia di coppia e consulenza matrimoniale, EFT sembra avere il tasso di successo più alto di tutte.
Quindi qual è stata la grande svolta di Sue Johnson? È una di quelle cose che sembra così ovvia col senno di poi, eppure in qualche modo è sfuggita agli psicologi per, oh, tipo 100 anni.
Johnson si rese conto che le relazioni romantiche erano in gran parte guidate da emozioni e desideri inconsci (nota a margine: duh). Gli argomenti, i ricordi e le identità – cioè, ciò su cui la maggior parte delle persone si concentra – in ogni persona erano quindi secondari rispetto al dolore emotivo sottostante. Johnson ha poi avuto la brillante idea di dire fanculo a tutte quelle altre cose, se questi sono problemi emotivi, proviamo a trovare soluzioni emotive, e voilà! Le persone hanno smesso di odiarsi tanto.
Hold Me Tight è un ottimo riassunto di a) i modelli emotivi che emergono quando siamo feriti e sperimentiamo problemi di relazione, e b) le conversazioni che possiamo avere per aiutare a guarire quei modelli. È una lettura facile. E anche molto popolare. È la mia raccomandazione di riferimento per qualsiasi relazione che è alle corde.
Che tipo di rottura impedirà: il tipo in cui parli male del tuo ex per i prossimi sei anni perché hai un sacco di bagagli emotivi che non hai mai scaricato.
7 principi che fanno funzionare il matrimonio di John Gottman
Cosa imparerai: che combattere è naturale. Che non tutti i problemi devono essere risolti. Che il trattamento del silenzio è spesso altrettanto brutto (o peggio) che urlare a squarciagola. Fondamentalmente, questo libro è un ottimo manuale su ciò che fa effettivamente funzionare una relazione.
Perché è buono: Gottman è come il Marco Polo della ricerca sulle relazioni. È partito in territori sconosciuti e ha portato metriche quantificabili e rigore scientifico a una materia accademica esotica: le relazioni. Prima di Gottman, tutto ciò che avevamo era la saggezza della nonna e le stronzate che diceva Freud. Ma Gottman ha aperto la strada ad alcune delle nostre prime solide risposte accademiche su cosa fa funzionare una relazione e cosa le fa rompere.
Gottman è famoso soprattutto per lo studio dei conflitti nelle relazioni e per lo sviluppo di un sistema in cui poteva prevedere se una coppia sarebbe durata altri cinque anni con una precisione del 90%. Lungo la strada, ha scoperto ogni sorta di scoperte controintuitive su ciò che fa funzionare una relazione a lungo termine. Lui è un grande.
Gottman ha scritto un sacco di libri sulle relazioni, ma ho trovato questo il più accessibile e il meglio scritto. È anche il suo più popolare. Mentre Hold Me Tight parla di come aggiustare le cose una volta che sono rotte, 7 principi che fanno funzionare il matrimonio spiega come evitare di rompere le cose in primo luogo.
Che tipo di rottura impedirà: un episodio davvero drammatico che coinvolge piatti rotti e lattine di zuppa ammaccate. Se finisce, saprai che è finita per il meglio.
5 Love Languages di Gary Chapman
Cosa imparerai: un semplice strumento per capire come le persone esprimono e ricevono amore. (AVVISO SPOILER: non tutti esprimono o ricevono amore allo stesso modo!)
Perché è buono: 5 lingue d’amore è come l’Harry Potter dei libri di relazione: tutti lo leggono (o mentono e dicono di averlo letto) e Gary Chapman vive in un castello appartato da 100 milioni di dollari da qualche parte pulendosi il culo con assegni di royalty. Questo libro ha venduto più copie di quante se ne sappiano fare, ed è facile capire perché: libro breve. Premessa semplice. Idea potente. E quell’idea rimane perché è incredibilmente utile.
L’idea è che le persone esprimano e ricevano amore in diverse “lingue dell’amore”. Tocco fisico, affermazione verbale, doni, atti di servizio e tempo di qualità. Molti problemi nelle relazioni si verificano perché una persona sta dando amore in una lingua (molti regali, complimenti verbali) e l’altra sta cercando amore in un’altra lingua (tempo di qualità, contatto fisico). Di conseguenza, la persona che dà l’amore si sente non apprezzata e la persona che cerca l’amore si sente, beh, non amata.
Ho appena riassunto come metà del libro in quel paragrafo. Ma vale la pena prenderlo. È come $ 6 su Amazon e può essere letto dall’inizio alla fine in un solo pomeriggio. Ma le idee rimarranno con te per tutta la vita. Quando mia moglie ed io ci siamo trasferiti insieme, le ho comprato una copia e da allora abbiamo avuto una serie di conversazioni sulle nostre lingue d’amore. È davvero incredibile quanto sia utile il concetto.
Che tipo di rottura impedirà: la relazione potrebbe non funzionare, ma almeno non ti lamenterai mai del fatto che il tuo ex non ha mai fatto niente per te… ok, siamo sinceri, probabilmente ti lamenterai ancora.
Modelli: attrarre le donne attraverso l’onestà di Mark Manson
Cosa imparerai: so che suona come un libro “yo, prendi moar chicks, brah”, ma la maggior parte del primo terzo parla di come sviluppare la maturità emotiva e fondamentalmente mettere insieme la tua merda ed essere un essere umano migliore essendo.
Perché è buono: OK, so che è imbarazzante pubblicizzare la mia merda. Ma questo è il mio sito, il mio articolo, quindi fanculo. Sto esaltando la mia stessa merda! Inoltre, Models è stato il libro di incontri per uomini più venduto per circa sei anni consecutivi. Anche le donne e le persone LGBT l’hanno letto e hanno detto di amarlo.
Seriamente, però, il motivo per cui il libro è rimasto così a lungo è perché affronta l’esperienza emotiva degli appuntamenti: come tendiamo a idealizzare le persone; come siamo spesso motivati dall’insicurezza; come la nostra disperazione sabota le nostre relazioni prima che inizino, e poi guida le persone su come far salire di livello il loro gioco emotivo. Il libro è completamente privo di “linee” o “tattiche” principalmente perché… beh, quando sei onesto su chi sei e cosa vuoi, non c’è bisogno di linee o tattiche. Quando vivi una vita di onestà e integrità, gli appuntamenti diventano semplicemente una questione di a) sviluppare te stesso in qualcuno che sei orgoglioso di condividere eb) sviluppare il coraggio di condividerlo. Questo è tutto!
Che tipo di rottura preverrà: idealmente ti aiuterà a scegliere la persona giusta con cui iniziare, quindi le rotture non saranno necessarie. In caso di dubbio: polarizza!
Cerchi altri libri da leggere?
Ho messo insieme un elenco di oltre 200 “migliori libri” organizzati per genere, nonché il mio elenco di letture consigliate di tutti i tempi che include i libri che leggo ogni mese. Dai un’occhiata.
